Oto, co pamiętam o lecie między siódmą a ósmą klasą: siedząc na werandzie mojego domu, jedząc brzoskwinie i chłopca, od którego chciałem się schować.
Ten chłopiec spędził ostatnie dni siódmej klasy siedząc naprzeciwko mnie przy stole obiadowym, który dzieliłem z przyjaciółmi, wpatrując się we mnie, gdy piłem pudełko po sokach, porzuciłem resztę lunchu, ponieważ byłem tak zdenerwowany, że nie mogłem zmusić się do jedzenia przed nim.
Konsensus wśród przyjaciół polegał na tym, że powinienem powiedzieć "tak", kiedy ten chłopiec poprosił mnie o przyjęcie. Zgodziłem się, nie mając pojęcia, że powiedzenie tak oznacza, że będzie moim chłopakiem. Trudno sobie wyobrazić, co w tamtym czasie było mniej atrakcyjne lub interesujące niż w przypadku chłopaka, zwłaszcza tego, który dzwonił każdego dnia i pojawiał się w moim domu bez zaproszenia, ale wśród moich przyjaciół i według mojej matki uwaga od chłopców było rzeczą pożądaną, a nie odrzuconą.
Więc ten chłopak zadzwonił, a czasem odebrałem telefon i mieliśmy dziwne, puste rozmowy, które kończę tak szybko, jak to możliwe. W tym dzieciaku nie było nic ciekawego, co nie było jego winą, ale nie było czasu, kiedy rozmawiałem z nim, gdy nie czytałbym ani nie wymyślałam opowiadań. Podszedł i zamiast powiedzieć mu, żeby sobie poszedł, bo w żadnym razie nie chciałem z nim mieszkać, mama dała nam brzoskwinie do jedzenia, kiedy siedzieliśmy na werandzie.
Nigdy nie nawiązaliśmy fizycznego kontaktu w związku, który trwał może trzy tygodnie. Moi przyjaciele rozmawiali otwarcie o nocnych przesiadkach na temat ich aspiracji "upicia się" na imprezie, którą rzucali. Gdybym nie był w 150 procentach pewny, że chcę mieć chłopaka wcześniej, pomysł bycia dotkniętym przez tego chłopaka, którego nie lubiłem w najmniejszym stopniu, byłby wystarczającym powodem, by nacisnąć przycisk na fotelu wyrzutowym.
"Kim jesteś, lesbijką?" Zapytał mnie przyjaciel, kiedy powiedziałem, że nie jestem zainteresowany udziałem w tym. Jeśli nie wspomniano o tym w książkach, które czytałem o Titanicu lub II wojnie światowej, nie wiedziałem, co to jest. Udało mi się wyjaśnić techniczne szczegóły tej koncepcji za pośrednictwem biblioteki i dowiedzieć się, że tak nie było, ale najwyraźniej nie interesowałem się chłopcami w tym momencie w naszym życiu dorównującym byciem lesbijką.
Cała ta sprawa - telefon dzwoni, weranda siedząca - fakt, że najwyraźniej miałam myśleć o tym chłopcu ciągle, zachwycony nim, chcąc być pocałowany i wzruszony - był kompletnie absurdalny. Nie było takiej części mnie, która by tak nie myślała, a więc kilka dni przed imprezą zadzwoniłem do niego i powiedziałem: "Nie chcę mieć chłopaka. Nie jestem gotowy na związek. "
Moi przyjaciele donoszą, że ten chłopiec płakał (przepraszam, koleś), a na koniec nie pojawił się na przyjęciu. Moja matka była niesamowicie wściekła na mnie za to, że skończyła z nim tak bardzo, że powiedziała mi, że popełniłem "największy błąd" w moim życiu. Ciężko jest napisać oświadczenie tak samo skonstruowane, ale mimo to wiedziałem, że się myli i wciąż byłem dumny z mojej 12-letniej jaźni za przejęcie władzy.
Nie mam pojęcia, co się stało z tym dzieckiem, ale jedyną rzeczą, jaką mogę zrobić z tego wszystkiego, siedząc solidnie po trzydziestce, jest to, że po raz pierwszy pamiętam, jak mi mówiono, że moje instynkty, to, czego chciałem, nie ważne, zwłaszcza gdy w grę wchodzili mężczyźni.
W moim pierwszym roku studiów znowu się to powtórzyło. Poznałem chłopca w pierwszych dniach pobytu w szkole, który mieszkał w akademiku obok mnie. Miałem jednego chłopaka między Porch Dude, a potem przez osiem miesięcy w liceum, więc miałem poczucie, jak to jest być autentycznie w kimś i złamać moje 17-letnie serce.
Ten chłopiec, nazwijmy go Rollerblades ze względu na zamieszanie, a ponieważ to właśnie robił, grał w piłkę nożną w szkole średniej i miał aspirację posiadania drużyny sportowej po studiach. Innymi słowy, był przeciwieństwem tego, co było dla mnie atrakcyjne. Był wytrwały. Nie w przerażający sposób, ale w sposób, który można uznać za romantyczny tekst książki. (Jewel songs, ok? To było późne lata 90.)
Uczelnia była dla mnie akademicką ekscytacją, ale społecznie przerażająca i miło było mieć kogoś, kto po prostu chciał się ze mną przespać, nawet jeśli było to z powodu samotności. Nie byłem fizycznie przyciągany do Rollerblades, ale byłem ciekawy i pochlebiony. Nigdy wcześniej tego nie ścigałem - na pewnym poziomie, nie sądzę, żebym naprawdę wierzył, że to może mi się kiedykolwiek przydarzyć.
W tym przypadku instynkty, które ignorowałem, były tymi, które mówiły mi, że nie jestem tak bardzo zaangażowany w seksualne shenanigany. Łyżworolki zrobiły mnóstwo rzeczy (rzekomo), a ja nie - pocałowałem jednego chłopaka w moim życiu, chłopaka z liceum i uparcie wierzyłem, że nie powinieneś całować kogoś, chyba że je kochasz. Mimo to pozwoliłem, żeby mnie pocałowali Rollerblades. Pozwalam mu robić większość rzeczy. Pochlebstwo, pozornie, dostanie 18-letniego chłopca w wielu miejscach.
Moi przyjaciele, którzy znali mnie w czasach Rollerbladesów, powiedzieliby, że nie był dla mnie wystarczająco mądry, ale nie sądzę, że tak właśnie było - i to nie wszystko. Pracowałem naprawdę ciężko podczas tego całego semestru byliśmy "razem" (lub coś), aby stworzyć i utrzymać barierę między mną a tym, co faktycznie czułem, co było, że nie byłem w Rollerblades, że nienawidziłem udając, że lubię seksualne części naszego związku, ale które myślałem, że powinienem, więc może jeśli utknę z tym, z nim, to ostatecznie się rozwiąże. Było tak wiele nie tak. Nie mogłem się ratować. Czekałem, aż Rollerblades i ja znikniemy, co się dzieje, gdy jeden z was pędzi bractwo, a drugi dołącza do społeczności poetów.
Ostatni raz, kiedy go widziałem, był moim trzecim rokiem studiów. Szliśmy po przeciwnych stronach ulicy, on przeszedł i przesłuchaliśmy przez kilka minut, zanim uciekliśmy między sobą. To smutne teraz, kiedy o tym myślę, że mógł zapamiętać mnie jako kogoś, kto uratował go od smutku i samotności, i żałuję, że nie poznał 12-letniego Chanel.
